Hija del rigor

Me cuelgo. No escribo en el blog y pienso: "mañana, mañana posteo algo" and so on. La cosa es simple. Si no fluye no sirve creo yo por un lado pero por el otro una voz dentro de mí reza: "no nena, no es así, laburá". Entonces me concentro y me siento y la la la.
Transcurren unas semanas raras, como una transición que no termina y unas vacaciones no planeadas, pero pagas. Laboralmente estoy esperando arrancar con algo que me va a tener muy ocupada pero mientras es la nada misma. Esperar. Es horrendo tener que esperar cuando algo no depende de uno exclusivamente, porque en ese caso es una elección. Acá se trata de estar de guardia. Intento abrir un poco el juego en este plano y mal no sale, pero todavía nada concreto y adivinen qué: hayque esperar. Y así paso mis días con planes como: visitar a mi tía que está de paso en el país y almorzar con ella y mi abuela un lunes y después caminar por Cabildo y comprar vírgenes para copiarle a mi ex sus cosas de la computadora y la música. Y voy a caminar, y a mi curso de los lunes, y me bajo la nueva serie Studio 60 on the Sunset Strip y me copo con Mathew Perry en su personaje nada-que ver-con-chandler. Y mucho. Y miro el trailer de la nueva de Wes Anderson y leo la novela de mi amigo más amigo y pienso en mi ex, pero sólo un poco.
Recibí su llamado: "te extraño, vamos a tomar un licuado". Y yo también te extraño pero no. Basta para mí basta para todos le dije, no pasó nada de tiempo, dame aire, pido aire como bien reza el título de este blog. Y me revinculo con una amiga de la primaria que fue a mi misma división los primeros tres años del secundario y me cuenta que justo cuando le llegó mi mail estaba intentando ubicarme y no lo podemos creer, empiezo a planear mi fiesta de 30, conozco gente nueva, y me doy cuenta que tan mal no está todo. Sólo me falta arrancar con los laburos a full para poder ordenar todo lo demás alrededor.
O para no pensar tanto.

Estará escrito en alguna parte?

Hoy leyendo el post de Lolamaar (http://www.salesdehumo.blogspot.com/ perdón pero no sé linkear con nombre y eso), no pude creer que me pasa algo muy parecido a ella, y no sólo eso sino que por estos días vengo hablando con varios ex y se volvió algo extraño, como si fuese una cámara oculta por mis venideros 30 o algo así, rare rare. Y pensé en escribir algo al respecto. Pero eso lo dejo para otro post porque hay un cable de último momento que interrumpió todo.

Estaba por irme para yoga, cerré la puerta para tomar el ascensor y escucho que empieza a sonar el teléfono en mi casa. En general cuando pasa eso sigo mi camino e ignoro al teléfono, pero acababa de dejarle un mensaje a alguien por cuestiones laborales y creí que me estaba devolviendo el llamado, entonces volví y atendí. Al escuchar la voz de M, mi ex novio, me paralicé. No la vi venir. Un mes sin hablar.
Hablé poco porque se me hacía tarde para la clase, entre otras cosas me dijo que me extraña y yo le dije que otra vez lo mismo no por favor. Quedamos en hablar mañana con tiempo ya que yo me iba después a cenar con dos amigas. Pero más allá de lo que pueda representar esto, "el tema" fue lo que vino después.
Cenamos con Jot y Vic, muy rico todo, les cuento lo acontecido, hablamos de las cuestiones de cada una, todo muy tranquilo en una cena de juevesde lo más normal. Apenas piso mi casa mensaje de M: "la acabo de ver a Jot". Por un momento pensé que no me lo crucé por una cuadra pero después al hablar con ella me enteré cómo fue. Un muy amigo de él vive justo enfrente de Jot. Ya lo sabía, varias veces estuve en ese departamento y sarasa pero ella nunca lo había visto en la cuadra al amigo (y lo conoce).

Hasta hoy.

pd: y después pienso, ¿y a quién le importa todo esto?

Y ahora...

Matilde Pilate

Hacía un mes y diez días que no me depilaba. Venía bien para el invierno.

Hoy la silkepil trabajó doble turno.

Y yo me siento mejor.

Bad timing

Estoy mucho mejor de la alergia/asma.

¿Cómo hago para saber qué me está curando si a la vez que dejo definitivamente de verlo empiezo a tomar una vacuna?

No, sí... debe ser la vacuna...

Piso de soltera

Volví de pasar el día en una casa en donde quiero vivir cuando tengas hijos y llamé a mi amiga Vic. Las demás amigas tenían otros planes. Las propuestas para el sábado a la noche eran 2 fiestas en casas 2, en donde iba a haber algunas personas conocidas y muchas por conocer. Venimos saliendo bastante, me gusta tener esa actitud abierta a las nuevas emociones, me hace bien salir, pero ayer no se pudo. A medida que hablábamos nos deprimíamos más y más y terminamos decidiendo suspender los posibles planes. Y más siendo las 00 30, un horario más que perfecto para ver una película en la soledad de mi hogar. Vic decía que ella no quería sentir que salía para conocer tipos, que eso debería darse naturalmente y bla. Me sentí igual. No sé cómo se hace. O no me acuerdo. Podríamos haber salido a divertirnos y ya, pero este estado de ánimo tampoco ayudaba para pasarla bien y tiraban muchíiiisimo más el sillón y el chocolate.
Hace más de cinco años que venía teniendo alguien siempre al lado, al teléfono, que me rascaba la espalda o que se reía de mis chistes. Más allá de que este último año estuve sola ya que no estábamos saliendo, él siempre estaba “ahí”. Ahora ya no más (y supongo que está bien así). Y siento por primera vez que soy soltera. Por primera vez uso esa palabra porque cuando estuve sola de más chica no era “soltera”, simplemente “no tenía novio” o “estaba sola”. Pero ahora, muy cerca de los 30, soy soltera!!! Para la tía, para la abuela, para el mundo! No me afecta en mi susanismo por el susanismo en sí, pero me di cuenta que el anhelo de estar bien con alguien viene de antes, incluso desde cuando salía con mi ex el último tiempo, en donde todo era “cuidado que se cae”.
Estaría bueno alguien con quien no tener que detenerme ante todo, con quien no crea que siempre va a haber un problema o un rebusque.

Algo tan simple y tan complicado.

Ay ay ay.

Pero todavía no. Lo extraño.

Y la noche cerró con el combo Dazed and confused y Last American Virgin. (Y bueh… Me agarró como nostalgia.)

Fue: Pasado... simple?

No soy de esas personas que se ponen de novia y dejan de hacer cosas, como salir con amigos o escribir en el blog. Si estuve casi dos meses sin postear justamente no fue por eso. Creo que un poco necesité aire y otro poco tal vez quise evitar confrontar la explicación de lo que pasó, que sigo digiriéndolo a pesar de saber que es lo mejor. Pero me di cuenta que no le tengo que explicar nada a nadie y que además si yo misma quisiera tenerla, no existe como tal, la explicación es las fichas que van cayendo una a una, clink clink. Quiero evitar que el blog se vuelva un espacio para hablar de mi ex y de la angustia que me genera la separación definitiva que todos ya sabemos que es un garrón absoluto porque a quién no le pasó! Entonces, los que lean esto sepan que: le digo no al blog bajón pero sobre todo no al blog llorón!! Resumiendo, él en crisis con su vida, yo pidiendo a gritos una relación normal en un momento por demás anormal, el pasado pesado. Diferentes capacidades de entrega. Los dos lloramos por igual, eso a veces, raramente, ayuda.

Pero es lo peor, cuando el amor no se acaba duele más.

pd: lo del temita "llorón" corre a partir del próximo post.